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1一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
” 不一会，新娘又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
” 不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！
2高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。
一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。
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随后，班主任啜了口茶 : “作为班主任，该说的我已经说了。
作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的.
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哈哈.
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” 3月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！
” 说完就把电话挂了。
4吃货闺蜜不结婚的理由：生了孩子，还得分一半零食给他，好舍不得！
一吃货闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！
” 5何谓白头到老？
白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
6在公交车站上等公交车，遇到一乞丐拿着饭碗行乞。
看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达，于是说道：“这种人真没出息！
天天乞讨，不出去找一份稳定的工作。
”没想到乞丐怒视着我说：“你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了。
你还坐公交车，你真没用。
”一句话说得我无地自容啊！
7带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。
后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。
好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃地推开我，不屑地说：“都尿裤子了，羞羞羞……” 8大学同学聚会，班长特别开心，三张桌子轮着进酒，一口气喝了六七两.
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大家嘻嘻哈哈，夸他三日不见刮目相看，酒量越来越好.
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“咦，班长人呢？
”有人问 最后，最后我们发现他在卫生间睡着了！
9手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工,由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？
” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？
” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。
” 我欣喜若狂：“什么工程？
现在过来和你谈。
” 我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！
10为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显…… 沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！
11女儿是爸爸上辈子的情人，是真的吗？
女儿跑过来问我：妈妈说，女儿是爸爸上辈子的情人，是真的吗？
我说：对呀！
你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！
女儿：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你！
12今天我接到一绑匪电话，绑匪说：“喂，你媳妇在我手里，准备好十万块，不然我就撕票，记住不能报警啊。
” 我说：“钱我可以给你，你确定能给我个媳妇吗？
哎，别挂啊，十五万也行啊。
” 然后，电话被无情的挂了！
13老爸喝醉酒一直喊我小姨名字，问明原因后，我妈笑了！
有一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝得大醉， 老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字， 我妈差点摔坏了杯子，就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字， 老爸讲：小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？
借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要…… 老妈一听笑了。
特别
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